Советы психолога хабаровским родителям 

Эх, где мои 17 лет? Школьный выпускной, чемоданчик в руках, отъезд и поступление в институт… И полная свобода! Никто не контролирует каждую минуту и не стоит над душой с замечаниями. И лишь теперь, сама став мамой троих детей, очутившись «по другую сторону баррикад», я понимаю – как тяжело было родителям отпускать меня в большую жизнь.

Сейчас в руках телефон, и можно каждую минуту набрать номер, услышать родной голос и подробно расспросить взрослого уже ребятенка о его житье-бытье. Или напридумывать разные ужасы, если с первого раза тот не взял трубку. Или обидеться, услышав после пары фраз: «Ма, прости, поболтать времени нет». 

Так как же научиться жить без постоянных забот и тревоги за любимых детей? Как привыкнуть к тому, что они уже выросли и у них своя жизнь, в которой родители занимают пусть не последнее, но и не главное место? Об этом наш разговор с семейным психологом Ириной Халиковой.

«Дорогие родители, запомните золотое правило. Если подростку без вас хорошо, значит, вы его правильно воспитали. Если ему плохо, значит, вы вырастили инфантильного человека, который не может существовать без вашей поддержки...»

– Отпускать детей от себя всегда болезненно. Подготовиться к этому сложно, но возможно, – говорит Ирина. – И начинать такую тренировку нужно уже тогда, когда ваш ребенок еще маленький.

Вспомните свои ощущения, когда вы впервые привели его в детсад, в школу. Вспомните, с какими чувствами провожали впервые одного в компанию детей или на какие-то мероприятия. Отслеживайте эти чувства и осознанно воспитывайте в себе доверие к ситуации, доверие к миру, доверие к ребенку! Если уж очень страшно, болезненно и тревожно – представляйте ребенка большим, высоким, сильным. То есть человеком, который в состоянии справиться с любыми условиями.

Очень полезно с какого-то возраста не называть своих детей «детьми». Отождествляйте их с понятиями «взрослый», «взрослость». Внесите в контакты своего телефона ребенка не уменьшительно-ласкательно, например, Машенька, Петенька, а его полное имя – Мария Александровна, Пётр Иванович. Таким образом, когда вы звоните сыну или дочке и видите на экране их имя и отчество, называете так, у вас возникает совершенно другая ассоциация к своему так быстро растущему, но уже бывшему «малышу». 

Этот процесс разотождествления себя с ролью родителя очень сложный и болезненный, но начинать его надо. Причем, как можно раньше. Потому что так не получится: вот, ваша дочь уехала и тут же стала взрослой. Нужно видеть ее взрослой с раннего возраста. Тогда появятся доверительные и уважительные отношения к подрастающему поколению. Всегда поддерживайте любое проявление самостоятельности в сыне или дочке. Почаще следует говорить: «У тебя получится. У тебя умелые руки. У тебя есть воля. У тебя твердый характер. Ты достигаешь своих целей». Так вы заложите программу, которая жизненно необходима «любимому чаду».

Очень полезно родителям при расставании вспоминать подростками себя и свои ситуации. Как вы себя чувствовали, когда вырывались из-под родительской опеки. Как решали вопросы и проблемы, о которых родители зачастую даже не ведали! 

– Ирина Романовна. Тренироваться, готовиться с малых лет – это понятно. А если нет подобной подготовки? Или вот тренируешься, тренируешься, вроде умом все понимаешь. Кажется, что час расставания еще очень далек. А тут – бац! И вот он, такой страшный для мамы миг. Что делать-то? 

– Тогда надо отчетливо понимать, что какое-то время ты будешь (я сейчас говорю для мам, мужчины легче переносят разлуку) себя чувствовать покинутой, одинокой, в состоянии: «Мне тревожно. Мне беспокойно». На самом же деле мама беспокоится даже не о своем чаде, которое уехало, а о себе самой. Это ей одиноко, беспокойно, тревожно. Она покинутая. Как правило, подростки, уезжающие из дома в другой город, ведут очень веселую, разнообразную жизнь, поэтому у них-то как раз все хорошо. И родителям в данном случае необходимо прочувствовать, что это ими движет эгоистический интерес: «НАМ плохо без тебя». 

Попытайтесь осознать: вашим детям будет очень приятно слышать, что у мамы тоже все очень хорошо. Что у мамы появляются новые увлечения, есть какие-то интересы. Что у нее, оказывается, очень много свободного времени. Конечно, при условии, что она в это время не весит на телефоне и не достает сына или дочь вопросами: «А как ты? А что ты ел? А с кем дружишь?» Поверьте, такая забота напрягает и совершенно подросткам не нужна.

Целью государственной семейной политики на период до 2025 года является содействие укреплению и развитию института семьи и ценностей семейной жизни, создание необходимых условий для выполнения семьей ее функций, повышение качества жизни семей, обеспечение прав семьи в процессе ее общественного развития. 

Конечно, первое время очень тяжело не хвататься за телефон каждую минуту. Но опять-таки нужно себя тренировать. Можно даже записывать: «Сегодня я сыну задала 20 вопросов о том, что происходит». На следующий день – десять. А через три дня: «Я просто у него спросила – как дела». Вполне возможно, что вскоре появится запись: «Даже не спрашивала, как у него дела, а рассказала, какая у меня замечательная, интересная и хорошая жизнь». 

И еще. Дорогие родители, запомните золотое правило. Если подростку без вас хорошо, значит, вы правильно воспитали своего ребенка. Если ему плохо, значит, вы вырастили инфантильного человека, который не может существовать без вашей поддержки. А эти отношения нужно рассматривать уже совсем по-другому.